 |
Home |  |
Help |  |
Sitemap |  |
    |
||||
 |
|||||||||||
| Архив автоновостей |
Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит: разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше. - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает её поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение жене пользоваться машиной. Желая его успокоить, жена перебивает: -Ты хотя бы поинтересовался, что произошло и с кем я столкнулась!!! Муж: -А что с тем автомобилем? Жена: -Это был не автомобиль , а корабль.Он затонул Едет 600 Мерс его мент хлопает. Тот откривает окно бросает 50$ и говорит плохо вам живетса продавци поласатих палочек. - Мужики, дайте мне пожалуйста 92 бензина грамм 100, в ладошки. - Не мужик, не дадим. - Ну пожалуйста, очень надо 92 бензин. - Ладно на бери. Налили ему в ладожки примерно 100 грамм и он убежал за здание заправки. Тут мужикам стало интересно, что мол хотел он сделать с 92 бензином? Забегают посмотреть за заправку, а он ананизмом занимается. Мужики ему: - Ты че мужик, сдурел, и зачем тебе вообще нужен 92 бензин? - А-а, с 76 бензина "пальци" стучат... Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за - Да, гаи. - У нас тут на повороте лежачий полицейский. - Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость... - Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают! Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км. "Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает. Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник, гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ: "Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам." ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где козел?" Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? - Потерпевший узнаёте ли вы человека, который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина. Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо… С заднего сиденья раздаётся детский голос: - Папа, а где козлы? У армянского радио спрашивают: - Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности? Армянское радио отвечает: - Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак. - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. С третьего, что она его разорит. С четвёртого, что контакт с ней разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него всё свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времён. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку. Гаишник останавливает автомобиль. - Документы на машину и водительские права пожалуйста. Водитель показывает. - Аптечка есть? - Вот. - Огнетушитель? - Пожалуйста. - Страховка? - В порядке. Гаишник в растерянности... - Ну я поехал? - Ну езжай, раз совести нет. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! 1, 2, 3, 4, 5... дальше >> |
||||||||||
|
Home | About | Services | Reviews | News | Contact Copyright © AvtoSL Journal
|
|||||||||||